Il delirio di ~BlueStorm...

Bene u___u
7 Dicembre 2002: primo contatto.
Un misero tentativo di contattare il soggetto BlueStorm viene compiuto
attraverso l'invio di una cartolina dall'Ungheria.
La scritta riporta il seguente testo:
Ciao! L'Ungheria è stupenda! Non a caso è il paese più lungo del mondo!
Vorrei fossi qui, ti sentiresti a casa! Baci <3
17 Aprile 2009: distruzione comple(ann)mentare.
Il giorno del 18° compleanno di BlueStorm. E' un venerdì, giorno nefasto,
che avrebbe dovuto fargli comprendere l'arrivo di dream_on.
La suddetta giovinastra si reca alla festa, imbucandosi, ed enuncia con
quanta voce ha in corpo: 'Ora che hai 18 anni, puoi esser arrestato, e
puoi comprarti i medicinali in farmacia!'
La sala piomba nel silenzio. 13 i feriti.
>>continua

14 Maggio 2005: Odissea nello spazio (in camera).
Il soggetto BlueStorm ( pronuncia 'Aska°barrath') vede morire
davanti ai suoi occhi i due pesci rossi combattenti, allevati sin da piccolo.
Morti a causa della non meglio identificata <dream_on> (pronuncia 'Smarona(h)ntex ),
reduce da un concerto personale in cui registrava la cover degli Helloween.
Shockanti le sue dichiarazioni: 'Questo è rock, Stormuccio!'

31 Dicembre 1999, : Millennium Bug.
Ultimo dell'anno. Il soggetto BlueStorm si prepara a festeggiare
l'arrivo del nuovo millennio, nella speranza che nulla turbi la felicità del momento.
La creatura dream_on, degna rappresentante degli 'Insultiani'( famiglia dei Bastasis,
genere Cainum) si presenta alla porta del suddetto con in mano un uovo di Pasqua.
'E' qui la festaaaaaaaaa?'
La porta le viene chiusa in faccia. Più volte.

1° Gennaio 2000: un nuovo inizio (?)
Ore 27.65.
Il già citato soggetto BlueStorm riposa gli occhi stanchi sul suo letto, dopo una nottata passata
a giocare a Tombola e Tresette. La bieca dream_on, alla quale è stato permesso
l'ingresso in via del tutto eccezionale, entra di soppiatto e silenziosamente nella stanza.
Avvicinandosi al soggetto, sussurra al suo orecchio:
'Blue, dormi?'
'Askifirò?! Eh, cosa? Certo che sto dormendo!'
'Bene, continua pure.'

CITAZIONE
come si fa ad odiarmi?te lo scrivo pure qui


tranquillo voya,voglio solo il suo sangue

Ti ripeto che è più semplice di quanto credi.
Ecco qui un tutorial facile facile.

'Cosa ci serve:
-Una Graziana oltre i vent'anni.
-Connessione Internet a Banda Larga.
-Windows Live Messenger ( possibilmente che si crashi ogni due minuti)
-Youtube
-Forbici dalla punta arrotondata
-Colla vinilica
bbraio-Acqua ( Quercetta POWA!)
-Tonio Cartonio
-Linda u___u
-BlueStorm (strumento preziosissimo, difficile da reperire)
-Nerdaggine e tempo da spendere.

Cominciamo attivando Internet e aprendo Messenger.
Aggiungete ai contatti Graziana, Linda e BlueStorm (sempre sia lodato), sperando che non vi fulmini nel tentativo.
Aiutandovi con una scopa, cliccate su 'Aggiungi', e attendete risposta.
Se il computer esplode, tornate all'inizio del tutorial.
Se siete stati accettati, proseguite con il trillare violentemente tutti e tre i contatti.
Possibili scenari:

Linda vi accoglie con un abbraccio.

Graziana vi risponde con un video dei Turisas ( o degli Helloween, in questo caso siete fregati).

Blue inizia un discorso intelligentissimo e degno solo delle menti più eccelse.

Linda vi accoglie con un bacetto.

Graziana vi risponde con una battuta da pallavolista. Qualcosa come: 'Vai sotto rete!'

BlueStorm esprime auguri sul vostro destino e quello della vostra famiglia. Buone maledizioni corpose.


Se siete stati fortunati e non siete incappati nelle ipotesi peggiori, dovreste aver iniziato a nutrire
un affetto di prosciutto profondo per Linda, ammirazione ed invidia per Storm, e una forma
di odio talmente oscura per Graziana da trascendere le leggi del continuum spazio-temporale.


<<continua.

Costretto a scrivere a quest'ora..ma dimmi te -___-

Eventi che hanno determinato l'odio profondo e viscerale per dream_on.

29 Giuglio Febbraio 2004: una volta ogni quattro anni.
Febbraio, giorni freddi e serate lunghe.
Il soggetto BlueStorm ascolta la sua stazione radio preferita (Radio Danno, Odio e Contagio),
sdraiato come al solito nella sua mansarda. Fra uno scaccolamento e l'altro, viene a conoscenza di una terribile notizia.
La direzione ha invitato nel programma un'ospite da smaronamento d'eccezione: nome in codice
Am0Romp3r3. La creatura, che in un momento d'entusiasmo potremmo chiamare 'ragazza', annuncia la
sua intenzione di esibirsi nel racconto di favole per marmocchi.
Dopo due minuti di racconti, il conduttore abbandona in lacrime, adducendo come scusa il fatto di avere famiglia.
L'assistente al suono, diventato sordo a causa delle cuffie troppo alte, si esibisce in un ballo
dato dalle convulsioni.
I membri della regia fuggono in Culonia, per evitare di esser linciati dalla folla inferocita.
Il soggetto BlueStorm viene ritrovato dalla madre in una posizione a dir poco raccapricciante.
Sul letto solo un foglio, con una scritta fatta col suo stesso sangue:
'A morte le pallavoliste. Vendicatemi!'
P.S.: non dimenticate il kebab, IL KEBAB! (il resto è illeggibile)

2 Lugno Luglio 2010: caldo torrido.
Oggi precipitazioni abbondanti su tutto il vicentino. Consigliate le catene da pioggia e...
Ops, sbagliato foglio °___°
Luglio 2010. Il soggetto BlueStorm ( si, sempre quel gran pezzo di figo) si reca nella splendida
spiaggia sarda di Mikategonfiomatesfondo, accompagnato da alcuni amici, tra cui una 'persona',
che dimostra che anche Dio ha il senso dell'umorismo, e Platinette.
Visto il caldo, il soggetto in oggetto ( eheh, ho fatto la rima) decide di optare
per la crema solare, da spalmarsi nella schiena e nelle spalle.
Dovendo scegliere fra la 'ragazza' e Platinette, sebbene piuttosto indeciso, si rassegna
a chiedere alla creatura ( dream_on, che pensavate?).
La dannata, convinta di fargli un favore, si appresta con cotanta enfasi nel suo compito.
Colpita da un'illuminazione ( da dove provenisse non ci è dato saperlo, data la natura antiencefalica
della stessa), decide di combinare uno scherzetto al soggetto.
Dopo aver terminato l'operazione di spalmatura, tracciò con le dita (sulla schiena) la seguente dicitura:
'Cerko Maski'. Queste parole, che ad una prima impressione potrebbe sembrare il nome di un cantante
camerunense, intendono invece sottolineare la presunta ( ma per nulla fondata) natura omosessuale dello Storm.
L'ignara vittima, senza degnare di un ringraziamento la creatura ( lui non ringrazia nessuno, NESSUNO!)
si avvia per una passeggiata sul lungomare.
In capo a tre minuti, data la sua bellezza irraggiungibile, è inseguito da uno stuolo di omosessuali,
che lo rincorrono con saltelli poco aggraziati esclamando: ' Ciao tesoro, sono Consuelo!' ed 'Ehi rasta! Butta
la pasta guasta e basta!'.

Speriamo di iniziare bene 'sto giorno -___-'

Tutorial tratto da '101 modi per odiare dream_on', edizioni 'Nonhovogliadiinventarneuna', Cotolengo, 16.

Dopo il successo della prima parte del tutorial ed il progressivo smaronamento
da parte di utOnte non meglio identificate, sono costretto riporto con piacere
il continuo dello stesso.

Per la seconda fase, denominata 'Quella dannata metallara: Il Ritorno' necessitiamo di ingredienti diversi,
ma i più acuti di voi (per quanto questa frase debba esser considerata ironica, dato che se siete qui a
leggere non dovete esser poi così intelligenti) noteranno somiglianze.
[SPOILER]- Linda Trottola, la cosa più vicina ad un marschmellow con gli arti

- L'Onnipotente Milord (gli amici lo chiamano BlueStorm, ma dato che nessuno è tanto in alto
da essere suo amico, in realtà non viene 'chiamato'), anche conosciuto come 'Colui che si
scaccola davanti al pc'

-Voyager, unico superstite della Dinastia dei Pecoranum Sardis Infamus Bannanter ( conosciuti
anche come 'Quella simpatica congrega di pastori')

-Forbici dalla punta arrotondata

-Colla vinilica

-Acqua

-G2nd, un'altra utOnta con spiccate capacità di smaronamento >__>

-Un argomento a caso: musica -____-'

-Un coltello dalla punta arrotondata seghettato

-Un venditore porta a porta

Gli elementi mancanti, come la connessione Internet, Msn e gli altri già citati sono
da considerarsi come già utilizzati. Siete proprio lenti, diamine u__u

Cominciando aprendo la scatola.
....non ho scritto la scatola fra gli elementi da utilizzare -__- vabè.

Dopo aver contattato su Msn tutti i personaggi coinvolti, a parte il venditore porta a porta
(che poi, che cazzo c'entra in tutto questo? °°), cominciate proponendo una gita in barca,
che avrà lo scopo di risalire l'Ano Arno.
Portate i personaggi a casa vostra ed iniziate a stilare una lista dei possibili
oggetti utili. Ecco una delle scene più probabile che si pareranno davanti a voi:

Cominciando aprendo la scatola.
....non ho scritto la scatola fra gli elementi da utilizzare -__- vabè.

Dopo aver contattato su Msn tutti i personaggi coinvolti, a parte il venditore porta a porta
(che poi, che cazzo c'entra in tutto questo? °°), cominciate proponendo una gita in barca,
che avrà lo scopo di risalire l'Ano Arno.
Portate i personaggi a casa vostra ed iniziate a stilare una lista dei possibili
oggetti utili. Ecco una delle scene più probabile che si pareranno davanti a voi:

[SPOILER]Voyager: per colazione ci serve una padella.
BlueStorm: mi spiace, non le digerisco bene.
G2nd: piantala, idiota u__u
BlueStorm: ma che vuoi? Tu manco c'eri nell'altro tutorial, dovresti essermi riconoscente, baka!
cucciola: Stormuccio! *O*
BlueStorm: ma non dice altro questa? -___-
dream_on: lascia in pace Linda è___é o ti toccherà scrivere anche gli eventi!
Voyager: e zitti, cazzo! Dicevo, per colazione serve una padella. Potremmo mangiare
pane e miele, che ne dite?
BlueStorm: pane e miele nella padella? E l'olio?
dream_on: io dico che i Queen ti hanno lobotomizzato.
cucciola: Voyager! *O*
BlueStorm: pane e miele? Vuoi produrre il remake de 'L'Orso Yogi incontra Winnie the Pooh' ?
cucciola: Winnie the Pooh! *O*
G2nd: *dà una ciabattata in testa a cucciola* piantala, scemotta. O tutti penseranno che non dici altro.
cucciola: T___T m-ma...la distanza fra la terra ed il Sole è di centocinquanta milion...
G2nd: *altra botta* finchè non azzecchi l'argomento giusto, continuerò a picchiarti.
dream_on: *si sente esclusa*...Ah si, portiamo un pallone da pallavolo!
BlueStorm: col cavolo, non voglio vedere Voyager in pantaloncini. Ne va della mia vita.
dream_on: sempre meglio che vederti in viso ogni giorno, stormuccio caro.
BlueStorm: touchè.
Voyager: Okay okay, ho capito, lasciamo stare la parte degli oggetti, ci penserà il tizio
che sta scrivendo ora.
Voi: saoduiaosinvoansdfuasuf9bhasdna. Scusate, stavo sbattendo la testa contro la tastiera.


Alla fine, la lista degli oggetti apparirà così:
[SPOILER]2 cucchiaini da thè. ( °__° )
Una coperta termica, per scaldare il sederino non indifferente di Voyager.
Un trono in platino, per scaldare il sederino dell'Onnipotente.
Una scarpa destra, senza la sinistra.
Lenti a contatto sbrilluccicose per cucciola, ossia che non sia più in grado di farlo da sè.
Aragorn.
Gimli.
Cioccolata per G2nd. Poverina, non la sta cagando nessuno, praticamente.
Un marmocchio di cui si occuperà qualcuna >___> non diciamo chi.
Un altro marmocchio che romperà le balle a chiunque, ma che poi andrà a piangere dalla persona suddetta.
Il vestito da donna di Voyager. Sai com'è, notti solitarie..
Una tenda da stendere sopra lo stenditoio sdentato della barca O__O.
La rivista Maxxeiscemoacomprarmi?.
Colla vinilica (pensavate che me ne scordavo, eh?)
Giovanni Mucciaccia.
Quello di Wild.
Una tavoletta grafica per G2nd. Senza pc. Per farsi le unghie, come i gatti.
Burro, sale e pepe. Da mettere non so dove, che mi frega.



Arrivati ad un estuario, decidete di ancorare la barca alla foce ed accamparvi per la notte.
Sistemati i bagagli, vi riunite tutti attorno al fuoco ( acceso con lo sguardo inceneritore
di dream_on e ravvivato dalle flatulenze di Voyager) per raccontarvi barzellette e storie
di paura e fantasmi.
dream_on chiede la parola.
[SPOILER]dream_on: io ne so una che...eheheh!
Voyager: wow, una vera storia di paura! E' da qualche giorno che non faccio la pipì a letto ^^
cucciola: Voya, ringrazia che le ciabatte sono rimaste qualche riga più sopra.
G2nd: racconta 'sta storia e facciamola finita ( lei è sempre così pratica!)
BlueStorm: se volete saperlo, sec...
Tutti: NON VOGLIAMO SAPERLO!
BlueStorm: BASTARDI! D:
dream_on: C'era una volta, in un regno lontano lontano, tano tano, ano ano, no no...
Tutti: ma che fai?
dream_on: l'eco, no?
Tutti: Sei morta! D:
dream_on: okay, okay! ^^'
C'era una volta una bellissima principessa di nome Graziana.
BlueStorm: seh, bellissima...
cucciola: *SDENG*
BlueStorm: *svenuto ma sente tutto*
dream_on: aspetta, ma sto raccontando una storia °° io volevo raccontare una barzelletta!
Tutti meno BlueStorm: fatti controllare da uno bravo, grazie.
dream_on: okay, la sapete questa?
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
Tutti: .............................................
Cazzo, faceva ridere.....AHAHAHAH!
BlueStorm: C-CAVOLFIORIIII? *si alza* ma che stavo sognando?
G2nd: taci e sediti. Ragazzi non è possibile che dream_on ci abbia fatti ridere.
Tutti: hai ragione O___O
Tutti: forza, chi sei?! CHE NE HAI FATTO DI GRAZIANA!?
dream_on: *si toglie la maschera rivelando di essere Giovanni Mucciaccia* se mi prenderete, lo scoprirete!
MUAHAHAHAHAHAH! *fugge nella foresta*
Tutti: FERMATI! D:

<<continua

[SPOILER]Disclaimer: il sottoscritto declina ogni responsabilità derivante dalla lettura delle seguenti cretinate.
Attenzione: è un lampante esempio del mio tempo libero, leggere attentamente il foglietto illustrativo.

'Non c'è trucco, non c'è inganno,
sparo cazzate tutto l'anno!'
Canto popolare su BlueStorm, divinità locale.

3° Parte del Tutorial.

In un momento di entusiasmo, potremmo dire che avevo una 'voglia matta di scrivere
tutorial alle 23.30', ma probabilmente in una situazione normale darei una testata
a chiunque mi proporrebbe una simil pazzia.

Ciononostante, avendo ricevuto diverse lettere minatorie e minaccie di morte ripetute
da utentesse misteriose ( non facciamo nomi, ma immagino abbiate capito), eccomi qui,
a spellarmi le dita sulla tastiera -___-'.

A proposito, la sapete quella dell'uomo d'affari koreano che va in Italia?.....
No? Bene, non la saprete nemmeno stasera.

I nostri eroi, nonchè elementi fondamentali per la buona riuscita della vostra impresa,
erano alle prese con una falsa Graziana, rivelatasi Giovanni Mucciaccia...

Tutti: forza, chi sei?! CHE NE HAI FATTO DI GRAZIANA!?
dream_on: *si toglie la maschera rivelando di essere Giovanni Mucciaccia* se mi prenderete, lo scoprirete!
MUAHAHAHAHAHAH! *fugge nella foresta*
Tutti: FERMATI! D:

Avete lasciato i balenghi in questa situazione. Costernati, vi accorgete che il bieco presentatore
si è confuso con il buio della foresta, e che dream_on manca all'appello.
Nel gruppo si svolge una discussione simile:

[SPOILER]BlueStorm: Graziana non c'è più?! E che cazzo, qui ci sta una festa! Vado a chiamare il Leone, quello
si che organizza feste bestiali!
Voyager: brò, sono io quello delle freddure! xD xD xD xD xD
Gear: ics dì? Ma che vuol dire?
Cucciola: io lo so, io lo so! Sono gli occhi a mandorla! Adoro il Giappone <3
BlueStorm: andiamo bene...un cretino, una bisbetica ed una tonta u.u
Tutti: CHE HAI DETTO, STORMUCCIO?!
BlueStorm: e chi sarebbe? Fatemelo conoscere D:
Tutti: -___- lasciamo perdere, meglio non gettar via gli ultimi neuroni.
Voi: ed io non conto, maledetto?
BlueStorm: oh giusto, ci mancava l'asociale rompicoglioni.
Voi: *vi ritirate in un angolo, sapete di non poter nulla contro il Sommo*
Voyager: dobbiamo andare a cercare dream...da dove iniziamo?
BlueStorm: perchè non iniziamo dall'inizio?
Gear: Blue, cercare di ragionare con te è peggio che avere il morbillo.
Cucciola: poverino, non dire certe cose...speriamo che gli venga, piuttosto.
BlueStorm: Che le Sante Emorroidi vi colpiscano...
Voyager: brò, sono io quello delle emorroidi! xD xD xD xD
Tutti: MA BASTA, IDIOTA!
BlueStorm: Ho un piano. Siamo in cinque...diviamo la foresta in tre parti, e dividiamoci
per cercarla.
Cucciola: ma siamo in cinque...perchè dividere in tre?
BlueStorm: non saprei..lanciamo una moneta! Scegliete: Testa o Croce?
Gear: SIAMO IN CINQUE! COME CAVOLO FAI?
BlueStorm: avremo tutti le stesse probabilità: 50, 50, 50, 50 e 50 D:
Tutti: ... ma dove lo abbiamo raccattato questo...
Voyager: L'idea di dividerci è una cavolata. Come farà poi il narratore a raccontare la storia?
Voi: chi se ne frega di quello, non parla mai di me!
BlueStorm: forse perchè non frega nulla a nessuno..
Voi: meglio che esser preso per il culo come te.
BlueStorm: BASTARDO! VUOI CHE TI AMMAZZI? D:
Gear: piantatela, o vi gonfio.
Cucciola: che gonfi? Non sono palloncini!
Gear: *le pizzica il naso* Ci passi anche tu!
Cucciola: Ahi!
Voyager: suggerimenti per trovare dream?
BlueStorm: semplice. Quella è matta, lo sappiamo tutti. Ma non sa resistere alla pallavolo u.u
Quindi, attacchiamo un pallone ad un bastone, e urliamo 'Bagher! Palleggio!' finchè non arriva. Nel frattempo,
cantiamo le canzoni degli Helloween. Anche se costerà la vita a qualcuno di noi...
Voyager: ci sto! Se c'è da cantare musica spacca orecchie, ci vuole il mio vocione da orco!
Gear: okay, io penso alla grafica...
BlueStorm: che c'entra la grafica?
Gear: LA GRAFICA C'ENTRA SEMPRE, TESTA DI MELAGRANA!
Cucciola: allora io preparo la cena u.u sono un mostro ai fornelli.
Voi: su, non sei affatto brutta...
Cucciola: non in quel senso, idiota! *lo prende di mira con un mestolo*
Voyager: iniziamo, vi dò il senso con il mio meteorismo cronico!...e uno, e due, e un due tre PROOOT !


La quiete della foresta venne infranta da una tale processione di suoni odiosi e inascoltabili
da richiamare l'attenzione del Mucciaccia, in una grotta lì vicino.
Il bieco, avvolto in una pelliccia di vera pecora sarda (rarissima e preziosissima), si accostava
al fuoco per scaldarsi, lanciando ogni tanto uno sguardo alla 'povera' (macchè, povero lui) dream_on,
legata come un salame siciliano in fondo alla grotta.

[SPOILER]M: Me la pagherai, vedrai...per tutto ciò che mi hai fatto...
D: ma che ti ho fatto, si può sapere?!
M: ah, osi anche chiederlo? Come si può dimenticare una cosa del genere?!
D: ...cosa?
M: tu e quella maledetta canzone! Quel Ronnie James Dio, o come cavolo si chiama!
mi ha distrutto la vita! Ho perso il portafoglio tre volte, sono stato licenziato, ho divorziato
e sono perseguitato dalla sfiga! Quella non è musica, è un'anatema degno della zingara più potente!
D: ...a me piace.
M: TI AMMAZZO!

Il povero presentatore, che aveva tutti i migliori motivi per incazzarsi come un toro, urlò la sua ultima
frase con troppa veemenza. Il suono si propagò fra le pareti, e raggiunse le orecchie ( sporche ) di BlueStorm
e gli altri del gruppo.

[SPOILER]BlueStorm: avete sentito?
Voyager: PROOOT!
Tutti: CHE DIAVOLO ERA?!
Voyager: scusate, mi è scappato..
BlueStorm: non quello, era una voce...non so perchè, ma sono sicuro di averla già sentita...e mi ricorda
colla vinilica e carta igienica. E non sto parlando di Reimei no Arcana.
Cucciola: EHI, CHE HAI DETTO? TI SPACCO!
BlueStorm: N-niente...
Voyager: da quella parte, forza!
Gear: ma non stai indicando, idiota.
Voyager: giusto...sei un genio.
Gear: no, è solo che non mi chiamo Giorgio. Sai com'è, influenza molto...

Giunti dinanzi all'entrata della caverna, decidono il da farsi.

[SPOILER]Gear: okay, ho disegnato la strategia adatta per entrare. Cucciola, tu sarai la punta della lancia.
Entrerai trottolando e sfoggiando sorrisi a destra e a manca, per illuminare la grotta.
Blue, farai da attaccante. Spara più stronzate che puoi, dovrebbe venirti naturale.
BlueStorm: scusa, puoi ripetere? Dillo mentre raccolgo quel pietrone...
Gear: taci u.u Voyager, tu farai da retroguardia. Libera il tuo stomaco più che puoi, per scongiurare
attacchi alle spalle e coprirci la fuga in apnea.
Voi: ed io, scusa?
Gear: tu avrai il compito più importante. Và a raccogliere quei funghi laggiù.
Voi: e perchè?
Gear: perchè ho fame ò___ò come pensi che possa combattere in queste condizioni?
Ora, guardate tutti qui: questo è lo schema dettagliato. Avete domande:
BlueStorm: ma quella è una icon di Bleach o__O
Gear: Ops, sbagliato foglio..ed ora?
Cucciola: questa è di Kaichou wa maid-sama -___-
Gear: e che palle...mò?
Voyager: I Judas Priest! powaaaa!
Gear: fanculo, entriamo alla cazzo di cane...


Proprio mentre si apprestavano ad entrare, video una figura affrettarsi all'uscita, ansimando.
Cucciola fu la prima a riconoscerla.

SPOILER
Cucciola: m-ma quella è dream!
Gear: lo sapevo, un'ora per il disegno, e quella stronza viene fuori da sola!
Voyager: che facciamo? Non possiamo sapere se è davvero lei...
BlueStorm: so io come fare u.u
'Ehi, dream, che ne pensi di Daniele?'
dream: ma che domanda è?! perchè dovrei pensare a quel minorato del mio schiavo in questo momento?!
Tutti: Okay, è sicuramente lei -___-'

Buona giornata =)

Ennesimo disclaimer: Il seguente testo è stato creato, redatto e rivisto dal sottoscritto per
far sorridere un paio di persone di cui non mi importa un cavolfiore. Se volete leggerlo, è a vostro rischio e pericolo. Le critiche sono ben accette, ma evitate commenti troppo duri, o mi darete un piacere tremendo =)




Quarta parte del tutorial: La Compagnia della Rompiballe.

Avevamo lasciato i protagonisti all'entrata della grotta, mentre dream_on scappava dal malvagio Giovanni Mucciaccia, che tentava di vendicarsi per conto dei suoi timpani perforati dopo l'ascolto di quel Coso strano che potremmo definire un cantante, mah Ronnie James Dio.

La 'bieca, laida e malvagia creatura' arrivò finalmente all'uscita della grotta.
Trafelata e ansimante, si voltò verso la causa più profonda della sua disperazione.
[SPOILER]dream_on: Storm, sei un emerito imbecille! Un cretino! Antipatico!.............puzzi!
BlueStorm: che ti prende, baka?
dream_on: Hai lasciato che quel viscidone mi prendesse, ne sono sicura!
G2nd: In effetti ci ho pensato anche io
Voyager: cosa te l'ha fatto pensare?
Cucciola: Bhè, abbiamo visto Storm dare dei soldi a Mucciaccia...
dream_on, Voyager e Voi: WHAAAAAT?
BlueStorm: Wow, il vostro inglese fa passi da gigante. Non vorrete mica chiedermi 'why' ho ' gave money' a ' Mucciaccia'?
Ah no, quello non è inglese.
dream_on: c..come hai potuto? Ed io che mi fida....cioè, non pensavo fossi cos...vabè, sei un traditore!
Cucciola: propongo di mangiare dei biscotti!
G2nd: ma tu non pensi ad altro?
Cucciola: e tu sei sempre arrabbiata? Sembri Stormuccio!
BlueStorm: Ehi, signorine! Stiamo cercando di farmela pagare, qui! Un pò di rispetto!
Voyager: ma si può sapere perchè l'hai fatto, brò? Va bene che è stato figo, ed ora non saremmo qui, ma..
BlueStorm: tu taci, pronipote di Filottete. Andiamo, ma avete mai sentito quella canzone? E' come guardare
una partita di pallavolo giocata da dream!
dream_on: AH, PURE! VUOI PROVARE A ROMPERMI LE NOCCHE CON IL MENTO?
BlueStorm: lasciamo stare, l'importante è che sei salva. Avete dimenticato la nostra missione, sciocchi?
Tutti: Quale missione? O___O
Gandalf: La missione più importante della nostra storia, perdinciBacco.
Tutti: GANDALF? D:
Gandalf: Si, è il mio nome. Ma quanto siete perspicaci..
BlueStorm: Se permetti, parlerò io del piano.
G2nd: Sempre lì a tirarsela...
Cucciola: Già, Stormuccio è proprio pieno di sè...
dream_on: è un idiota.
Voyager: è un cretino.
G2nd: un imbecille.
Cucciola: un cattivo.
dream_on: un pelato.
Voyager: un vergine.
BlueStorm: EHI!
Gandalf: Piantatela, dannati! Lasciate parlare il coglioncello.
BlueStorm: Grrrrrrazie .
Questa è la storia di un tempo lontanissimo...
Voyager: hai fregato l'inizio ad Hercules?
BlueStorm: Fanculo, taci! ...secoli fa, una figura oscura protese le proprie mani sul mondo intero.
Una creatura talmente malvagia e così maledettamente irritante da portare l'umanità ai limiti dell'esistenza.
dream_on: c...come si chiamava?
G2nd: mica è Bruno Vespa?
Cucciola: io dico che è la guardia della banca. Mi guardava sempre strano.
BlueStorm: Il suo nome era................................Stormuccia!
Tutti: Che nome del cavolo...
dream_on: sembra la cugina di Candy Barbie.
Cucciola: Barbie!
G2nd: arieccola, con gli occhi da epilettica.
Gandalf: dobbiamo muoverci, non possiamo stare qui. Ci incontreremo con Elron. Lui saprà cosa fare.
Voi: madonna, praticamente sono qui solo per numero..

Il gruppo si dirige verso Gran Marrone ( uhuh!), sede del Consiglio degli Elfi e rinomata località sciistica. Il volantino cita: ' Gran Marrone: non mangiam bacche, solo persone.'
Il vecchio e prode Re li attendeva sul suo trono. In bagno.

SPOILER
BlueStorm: Mio Signore, ho condotto qui gli inetti.
Tutti: chi sarebbero gli inetti?
BlueStorm: Vi prego, procediamo subito. Spiegate il vostro piano.
Tutti: ci sta ignorando con una classe mai vista! D:
Elrond: e voi chi saVeste? Come osate intVoduVvi nelle mie stanze pVopVio mentVe è in coVso
un'emeVgenza idVaulica?
Gandalf: Maestà, ricomponetevi. O meglio, chiudete la braghetta.
Elrond: Oh, soVVy... saltiamo i convenevoli. Un' ombVa oscuVa sta peV abbatteVsi su di noi...
I gioVni sono calati ad est...quelli del Meteo di Studio ApeVto non sanno che pesci pigliaVe...
In poche paVole, StoVmuccia è tovnata!
G2nd: ma perchè parla in quel modo strano?
Cucciola: gli sarà rimasto qualcosa fra i denti.
Voyager: lo so io che gli è rimasto uhuhuh!
dream_on: il solito pervertito...
BlueStorm: Sire, ho portato l'oggetto che avete chiesto. L'Unico Pallone.
Elrond: è davveVo quello? Sono secoli che non lo ammiVo...
BlueStorm: Si...la mia famiglia l'ha custodito per generazioni. Lo usava per giocare, per pestare le noci,
come galleggiante e per affilare le unghie del criceto. Ma ora, il suo potere si è risvegliato...
Tutti: quale potere? D:
BlueStorm: L'Unico Pallone è in grado di rendere il mondo un posto molto oscuro...il suo potere fa regredire
l'abilità delle creature, costringendole a giocare a pallavolo al livello di Graziana! Una piaga catastrofica!
...............ah, e sparge dappertutto il virus del meteorismo.
G2nd: NO, IL METEORISMO NO! CI BASTA GIA' GIOGGIO!
Cucciola: non capisco, a me piacciono le stelle cadenti.
G2nd: Torna dentro.
Cucciola: ma sono già qui!
G2nd: parlavo con il tuo neurone, sta scappando..
dream_on: sorvolerò sulla parte del 'livello di Graziana' ....anche perchè io gioco benissimo u.u sono campione del mio condominio. Tutto questo...che ha a che vedere con Stormuccia?
Gandalf: Stormuccia è una pessima giocatrice...e vuole utilizzare il potere del Pallone per sconfiggere tutti, dominando ancora una volta sul mondo!
Elrond: Si, è pVopVio una gVan stVonza...Ehi tu, piantala di faVmi diVe tutte queste eVve!
Io:Okay, capo.
Tutti: qual è il piano?
BlueStorm: l'Unico Pallone non può esser distrutto con le nostre arti...dobbiamo portarlo alle pendici del Monte Flatulo, al cui interno vi è Il Grande Campo....solo e solo là, il Pallone potrà esser annientato.
Tutti: D:
Ci spieghi perchè tutti i nomi in questa storia fanno davvero cagare?
IO: Silenzio! La storia è mia e decido io! Ed ora, clistere virtuale per tutti!
Tutti: AAAAAAAAAAAAH!
Cucciola: vorrei sapere una cosa...abbiamo un'immagine di questa Stormuccia?
Gandalf: D:
Elrond: D:
BlueStorm: D: sei audace, Linda. Ma si, la abbiamo...seguitemi nei sotterranei.
Questa è l'immagine più antica che possediamo...la malvagità allo stato pure. Indossate questi occhiali speciali.
Tutti: ma sono senza lenti!
BlueStorm: il budget era limitato...sai, fra armi e armature, pc e Internet...MA GUARDATE E ZITTI, CACCHIO!

:troll:
ENNESIMO DISCLAIMER : tutto ciò che leggerete in questo topic non è casuale. Sono atti deliberati di lucida follia, indotti dalle richieste insistenti di persone che preferirei la piantassero di aggravare le crepe su una certa parte anatomica. Anyway, gradirei che vi asteneste dal commentare in modo poco costruttivo: poiché non sono uno staffer qualificato, posso permettermi di cancellare ogni post scomodo. In termini di utenti facinorosi, eh °° thanks.

:troll:

PERSONAGGI:
BlueStorm: Figo unico nel suo genere, è l'innegabile comandante del gruppo. Le sue decisioni ponderate sono inoppugnabili. Se ti onora con la sua considerazione, puoi morire in pace.
dream_on: Siciliana sfegatata, trascorre le sue serate trangugiando ghiaccio allo sciroppo e inseguendo una palla di pelle di pollofattadaApellefigliod'Apollotuttiipescivenneroagallaeccetera.
Cucciola: Veneziana perennemente adirata con tutti. Nega fermamente le sue origini, nonostante invii continuamente lettere indirizzate ad un sedicente guardiano del faro sul Canal Grande.
Gear: Grafica del gruppo ( inutile, si ), è capace di perdersi nel tragitto dal divano al frigo, adducendo come scusa che ' l'ultima volta la scorciatoia ha funzionato '.
Voyager: Sardu bastardu, sgrammaticato e vergognosamente alto. Si nutre di pesci vivi come Gollum o, all'occorrenza, di seadas.
In questo capitolo subentrerà un nuovo personaggio, che sarà descritto nel prossimo tutorial.

>Nell'ultimo tutorial per odiare dream_on:


Il gruppo si dirige verso Gran Marrone ( uhuh!), sede del Consiglio degli Elfi e rinomata località sciistica. Il volantino cita: ' Gran Marrone: non mangiam bacche, solo persone.'
Il vecchio e prode Re li attendeva sul suo trono. In bagno.


Il gruppo si dirisse nei sotterranei per discutere sul piano. Sedendosi attorno ad un tavolo in sughero ( sardo, che pensavate), dispiegarono una mappa del territorio nemico. Nella parte più alta, si notava il castello sforzesco, circondato dai 'furono' giardini lussureggianti ormai trasformati in miniere di zolfo, come a Carbonia.
Un modellino di automobile teneva spiegato un lembo della mappa.

Cucciola: io non capisco perché i piani si debbano studiare sempre in posti simili...è sporco, buio e tetro!
Blue: Ah, certo. Forse potremmo andare a parlare in quel bel bar davanti al castello di Stormuccia, che ne dici?
Gloria: Ma sei matto?!
Cucciola: Ehi, non scherzare! ...è carissimo. Ed il caffè è pessimo.
Gandalf: Infatti scherzava, sciocca u.u tacete tutti. Storm ( eheh), che cosa proponi?
dream: Perché lo chiedi a lui? E' tonto
Blue: Ha parlato Miss Memoria io propongo un approccio stealth, invisibile. Dobbiamo infiltrarci nel castello e---
Voyager: Brò io ho giocato a Metal Gear, so che vuol dire
Blue: ...e rapire Stormuccia. In questo modo, potremo chiedere ai suoi generali di consegnarci l'Unico Pallone.
Gloria: Che razza di piano sarebbe? Rapiamo il capo per negoziare con i suoi scagnozzi?
Cucciola: Io ho fatto la Pacemaker in banca
dream: Si, con tre bypass. Peacemaker!
Cucciola: Ma te che ne sai? E' già tanto che parlate l'italiano, in Sicilia.
Blue: Se non la piantate vi offrirò le tartine di vermi
TUTTI: NO, I VERMI NO!
Blue: Più cibo per me. Per il rapimento, useremo un' auto come questa *prende in mano il modellino* , trasportando la regina in un luogo sicuro.
dream: Oh...
Blue: Dream. Tu NON stai per chiedermi come faremo ad entrare in una macchina così piccola, vero?
dream: Certo che no, per chi mi hai preso? >_>''
Blue: Bene. Non è necessario stabilire dettagli e situazioni possibili, vedremo durante il viaggio. Ovviamente, perché il piano funzioni, dovremo procurarci un'auto come questa...
dream: Un'altra? Questa non va bene?
TUTTI: *si avviano alla ricerca di mazze di legno, chiodi e nastro adesivo*

Lanciandosi all'inseguimento di dream, si avviarono verso il campo nemico. Travestendosi da Mamuthones, passarono inosservati sino a raggiungere il ponte levatoio. Dopo aver impedito a Voyager di esordire con una battuta ambigua, si infilarono nelle stanze private di Stormuccia.

Voyager: Assurdo, la sorveglianza è minima.
Gloria: Probabilmente la Regina si sente molto sicura di sè stessa. Andiamo a farle il culo
Cucciola: Non si fa, siamo femminucce!
Gloria: Al diavolo le femminucce
Cucciola: Donzelle delicate
Gloria: All'inferno le donzelle
Cucciola: E basta! Continua così e ti faccio creare il set da Stormuccio.
Gloria: Vacci piano, scherzavo.
Voyager: Ecco la stanza della regina. Mi sento un supereroe solo più peloso.
Dream: Okay, ecco il piano. Entriamo in massa, afferriamo tutto ciò che si muove e scappiamo in auto.
Blue: Non è un po' troppo generico? E se ci fossero delle ancelle?
Dream: STORMUCCIOOO!
Blue:...VIA!

Irrompettendo nella stanza, si accorsero di trovarsi in una anticamera. Sentirono una voce soave dal bagno vicino, che cantava:
'La morale è ancora quella!
Fai merenda
Con Girella!'

'Con teeeeeee partiròòòòòò
paesi che non ho mai
veduto e vissuto con teeee
adesso si li vivrò
con te partiròòòòòò!'

Incantati da quella voce ( nonostante rovinasse tutto con alcune canzoni siciliane), si resero conto, sdegnati, che apparteneva alla Regina Stormuccia, che faceva un bagno ricostituente con bolle belle belle blu bolle mille bolle blu. Mentre gli uomini deglutivano la saliva, le donne l'afferrarono alle spalle e la legarono, infilandole un sacco in testa. - Per i pervertiti: si, la coprirono con un asciugamani -.
Arrivando all'auto con il fiatone, e chiudendo la Regina nel bagagliaio, si svolse una scenetta del seguente tenore:

TANTI, TANTISSIMI AUGURI LINDOTTOLA!

>>Continua.